Атіф Рашид, Велика Британія

Життя на Заході означає, що нас виховують з дуже романтизованою та ідеалізованою версією кохання та стосунків. Хлопець зустрічає дівчину, закохується і, очевидно, живуть довго і щасливо.

Однак усі типові кліше на кшталт «кохання з першого погляду» та «так має бути», руйнуються або ще до пошуку рішти (якщо вам пощастить), або через кілька місяців після одруження. Уявіть собі жах раптового усвідомлення того, що ваш обраний партнер не є ні ідеальною людиною, якою ви його ідеалізували, ні об’єктом тих інтенсивних любовних почуттів, які ви відчували з першої зустрічі.

Як не крути, нас виховують з думкою, що як тільки ми знайдемо «свою людину», то матимемо життя, сповнене нескінченного блаженства. Люблячий шлюб до кінця без серйозних конфліктів, з почуттям закоханості, яке триватиме вічно, і це буде легкий союз. Але з огляду на швидке зростання рівня розлучень, незважаючи на нібито «шлюби по коханню» та союзи, де «так має бути», де ж все йде не так?

Адвокат, який займається багатьма справами про розлучення, сказав, що головна причина, чому люди розлучаються, полягає в тому, що вони «відмовляються прийняти той факт, що вони одружені з людиною». («Врятуйте свій шлюб, перш ніж він почнеться», доктори Лес Перротт та Леслі Перротт, 1995, с. 29)

Кохання чи закоханість?

На цій початковій фазі потягу, також відомій як «закоханість», ми приголомшені нашими гормонами та хімічною речовиною «приємного самопочуття» в нашому мозку, відомою як дофамін. Тому ми не помічаємо численних недоліків іншої людини, оскільки ми буквально «засліплені коханням». Мозок вимикає або приглушує області, пов’язані з логікою та раціональністю, тому ви перестаєте ясно мислити. Ви ігноруватимете всі червоні прапорці та ганятиметеся за людиною, бо впевнені, що немає нікого, як вона, і вона «та єдина».

Коли вас хтось приваблює, ваш мозок вивільняє дофамін. Ця хімічна речовина дає вам те тепле, приємне відчуття «закоханості», що призводить до нав’язливої ​​закоханості та залежності, подібно до тих, що виникають у людей, які вживають кокаїн та алкоголь. Це пояснює, чому ви можете відчувати приємні почуття до іншої людини та починати думати, що це «судилося бути разом», навіть якщо це може бути не так.

У кожного є недоліки, і не існує такого поняття, як «ідеальна людина». Можливо, й будуть вдалі пари, але навіть тоді це не гарантія успішного шлюбу, адже, як ми розглянемо нижче, кожен шлюб переживає злети та падіння і його потрібно підтримувати.

«Боже, допоможи чоловікові, який не одружується, доки не знайде ідеальну жінку, і нехай Бог допоможе йому ще більше, якщо він її знайде», – сказав Бенджамін Тіллетт, британський політик на початку 1900-х років – він точно був на правильному шляху.

Хазрат Мусліх-е-Мауд, мир йому, згадував у своїх проповідях ніках, що життя тих людей, які одружуються виключно з кохання та пожадливості, коли ці почуття згасають, зрештою руйнується. Він сказав, що не слід мати забагато попередніх очікувань або покладатися на власне сприйняття. Поверхневі речі, такі як вік, ім’я та краса, в довгостроковій перспективі стають абсолютно неважливими. І якщо ви запитаєте кожну подружню пару, вони скажуть вам те саме.

Початкові відчуття все одно ненадійні. Гарне відчуття, коли є думка про те, що є «іскра», не є надійним показником того, чи ви сумісні або підходите одне одному. У листі до свого зятя, Хазрата доктора Міра Мухаммада Ісмаїла, який шукав поради щодо рішти, Обітований Месія сказав: «Не покладайся на свої приховані думки. Юнацькі та недосвідчені думки ненадійні». (Сірат-уль-Махді, том 1, частина 3, розповідь № 809, с. 736-738)

Підбір пари на основі характеру 

Пол Брансон, один з провідних сватів в Америці, каже, що сумісність полягає в чотирьох речах: стилі прихильності, вмінні спілкуватися, цінностях та привабливості. Він також каже, що ми погано розуміємо, чого хочемо, оскільки рідко мислимо раціонально в таких ситуаціях.

Він сказав, що узгоджені цінності, іншими словами, релігія, характер і погляди на життя (як згадується в хадисі), є «неймовірно важливими», як і стиль прихильності. І доки ви можете добре спілкуватися, приймати спільні рішення та мати мінімальний потяг, тоді такі стосунки можуть спрацювати. Так, ви правильно прочитали: мінімальний потяг. Він сказав, що якщо у вас немає потягу, то не робіть цього, бо це не спрацює. Але це просто має бути мінімальним, бо це може зростати і зростає в майбутньому. Принаймні один партнер також повинен мати потяг і не бути відстороненим.

Але всі ми знаємо, що Святий Пророк Мухаммад (мир йому і благословення) сказав нам це задовго до цього. Він так прагнув донести це до нас, що навіть сказав: «Одружуйся з релігійною людиною, нехай твій ніс буде в порошині», наголошуючи, що якщо ти одружишся з праведною людиною, то процвітатимеш; інакше — ні. (Сунан ібн Маджа, Хадис 1858)

В іншому хадисі він сказав, що найкраще забезпечення у світі – це благочестива дружина. (Сунан ібн Маджа, Хадис 1855)

Стримування погляду

Є вагома причина, чому іслам вчить уникати будь-яких підходів до зіни (перелюбу) та наказує чоловікам опускати погляд. Коли ви починаєте вільно дивитися навіть звичайні телевізійні програми, жінки, яких ви бачите, стають тими очікуваннями, які ви маєте щодо зовнішності вашої потенційної дружини. Але зовнішність може бути оманливою і не визначає майбутню якість шлюбу. Якщо ви дозволяєте своїм поглядам блукати, ви потенційно можете відхилити цілком вдалі пропозиції, які вам надходять, лише тому, що ваші очікування були спотворені іншими жінками, яких ви бачили.

Важко прийняти такі речі, коли ти молодий і шукаєш собі пару. Але якщо твоя релігія говорить про це, і подружні експерти поза релігією це підтверджують, і подружні пари кажуть тобі те саме, тоді було б нерозумно не звертати на це уваги.

Любові недостатньо

Самої любові недостатньо для тривалого шлюбу. Ці почуття згаснуть, і коли це станеться, вам потрібно буде знайти щось інше, щоб підтримувати іскру та залишатися відданими одне одному. Хоча любов коливається, ваша відданість шлюбу повинна бути фундаментом, заснованим на вашому обов’язку перед Богом. Якщо ви сприймаєте любов як дієслово, а не як почуття, і ставитеся до когось з любов’ю заради Бога, як згадується в хадисах, то це створить міцніший зв’язок і глибше кохання в довгостроковій перспективі.

Той, хто любить іншого лише заради Аллаха, ставить Аллаха та Його Пророка понад усе інше, і ненавидить повертатися до невір’я так само, як ненавидить бути вкинутим у вогонь, — той, за словами Святого Пророка (мир йому), відчув смак віри.
(Сахіх аль-Бухарі, Хадіс №21)

«Робіть одне одного щасливими заради Бога. Не може бути такого, щоб ви виконували якусь справу задля Його задоволення, слухалися Його наказів — і при цьому зазнавали страждань або загибелі», — радив Хазрат Мусліх-е-Мауд (ра) — «Аллах відкриває двері Своєї милості для чоловіка й дружини, які поводяться одне з одним, маючи на меті Його задоволення».
(Хутбат-е-Махмуд, т. 3, с. 81)

Підготовка до шлюбу

Багато людей витрачають весь свій час на підготовку до весілля, але рідко на сам шлюб. Через хибні очікування вони зазнають серйозного розчарування вже через кілька місяців після одруження.

Шлюб – це вирішення всіх наших проблем, нам іноді кажуть. Немає роботи? Одружуйся. Почуваєшся пригніченим? Одружуйся. Маєш проблеми зі здоров’ям? Одружуйся!

Вірите чи ні, але в цьому є частка правди. Згідно з численними дослідженнями, проведеними за останні кілька десятиліть, подружні пари, як правило, щасливіші, здоровіші та фінансово забезпеченіші, ніж неодружені люди. І цих самих переваг немає у пар, які проживають разом. У шлюбному договорі та зобов’язаннях є щось таке, що приносить мир, довіру, безпеку та щастя. Ви знаєте, що маєте партнера на все життя, ділитеся всім і граєте в одній команді. Тоді як у партнерстві, що лише живуть разом, немає жодних зобов’язань і гарантій. Ваш партнер може покинути вас у будь-який момент. (Аргументи на користь шлюбу: чому подружні люди щасливіші, здоровіші та фінансово забезпеченіші, 2001, Лінда Дж. Вейт)

Водночас, шлюб не є автоматичним вирішенням усіх ваших проблем. Вищезазначені переваги залежать від наполегливої ​​праці, вкладення часу та зусиль у ваш шлюб, а також від того, чи ви пройдете всі важкі часи. Ваш партнер не може вилікувати ваші шкідливі звички чи змінити ваше життя на краще. Це все ще значною мірою залежить від вас. Ваш чоловік/дружина може допомогти, але ви все одно повинні мати позитивне ставлення до розмов і бути готовими працювати разом заради вас обох. Іншими словами, шлюб – це просто двоє недосконалих людей, які дали обітницю триматися разом у радості і біді.

Тож у шлюбі хлопець і дівчина не знають, який результат принесе їхній шлюб. Існує багато прихованих речей, про які ніхто не знає, навіть після років шлюбу, тому єдиним рішенням є надія на Бога.

«Окрім молитви про благочестиву зміну в собі, слід молитися за своїх дітей та дружину, оскільки більшість випробувань, з якими стикаються люди, пов’язані з дітьми», – радив Обітований Месія (Малфузат, 1988, том 5, с. 456) .

Шлюби починаються з великої надії та хвилювання, проте люди не думають про труднощі, які можуть чекати попереду. Це також впливає на суспільство, сім’ї та дружбу. Потомство, яке народжується в результаті цього, може бути благословенням або прокляттям для світу. Шлюб – це серйозна справа, а не просто розваги та ігри. З огляду на це, маючи реалістичні очікування та спираючись на молитву, шлюб може бути справді плідним і сповненим багатьох благословень.

Джерело: https://www.alhakam.org/love-at-first-sight-false-expectations-of-marriage/